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AQUI RIBONO

SAN ELADIO

-¿San Eladio?

-Sí, cariño, vamos a celebrarlo que hace muchos años yo tuve un novio que se llamaba Eladio.

-Pero Silvia, de eso hace ya mucho tiempo.

-Bueno, pues vamos a celebrar la suerte que tuve al no seguir con Eladio ya que estuve a punto de salir en serio con él.

-¿Y Dona?

-¿Como que Dona? Ya está bien, no me enfades, esta noche salimos a cenar y no se hable más.

Como un buen subordinado plegué velas y a cenar, no sin antes recordarle a Dona que no cogiese el teléfono ni abriese la puerta a nadie. Después de una noche eterna...

-Bah, cariño, que ya es hora, vamonos a casa.

-¿Cómo qué es hora? La noche acaba de empezar.

-¡Bah por favor!

-Dios, qué rompehuevos, siempre igual.

-Anda, vamonos.

Al llegar a casa vi con sorpresa y dolor que Dona me aguardaba sentada en el sofá despierta.

-¿Qué haces aún en el sofá? ¿Cómo no estás en tu cuna?

Dona se incorporó con una mirada de reproche, se puso a cuatro patas, atravesó el cuarto en dirección a la mesa y volvió con una tarjeta de visita.

-¿Quién estuvo aquí, no te dije que no abrieras a nadie? ¿Y estas colillas? "Eladio Martínez". ¡Toma!. Silviaaa... ¿éste es ese Eladio del que ma hablabas?

-cCómo va a ser él, eres idiota o qué, no sabes que era una broma, sólo una excusa para que me invitaras a cenar.

-Entonces... ¿qué es esta nota? "Silvia, he venido a visitarte y no estabas, ya nos veremos".

Al día siguiente, Silvia, como todos los sábados, bajó al estanco a comprar el cartón de Celtas y se encontró con Eladio.

-¡Eladio, cuantos años!

-¿Silvia cómo estas?

-Bien y tú.

-Estupendo. Oye, ayer pasé por tu casa y no estabas.

-Sí, ya vi la nota, pero ¿cómo entraste?

-Pues mira, la puerta estaba entreabierta y pasé, te llamé, y pasó algo curioso, estuve hablando durante casi quince minutos con alguien que estaba sentado en el sofá creyendo que era tu marido hasta que me di cuenta, al ladrarme, que no podía ser él.

LA VIDA DE UNA VACA MUERTA

Los relatos son una mentira, son una invención del autor, sin embargo, ¿por qué nadie discute su veracidad? ¿Para qué están los críticos?, ¿cuál es su función en este tinglado? ¿decir la verdad... su verdad? No mientan, son ustedes unos cínicos ignorantes.Les contaré algo. Un día de inspiración tuve la grandeza de escribir un maravilloso relato sobre la vida de una vaca muerta. Después de patearme editoriales conseguí que una me publicara el relato pero mi sorpresa fue cuando vi que lo hicieron anónimamente.

-Después de llamarles por teléfono y escribirles cartas para que me aclararan el porqué de tal despropósito no me han contestado, han pasado de mí y por eso he venido en persona a exigirles explicaciones. Esto es un agravio, no lo puedo consentir, es más, los demandaré, no puedo permitir que mi hermoso relato lo hayan publicado anónimamente. Ustedes no pueden ignorar al autor.

-Le diré algo, querido escritor, su relato lo publiqué anónimamente para hacerle un favor, es la obra más idiota que ha pasado por mis manos. No crea que siento hablarle así. Además, me extraña, pensé que desearía conservar el anonimato. Ésa es mi opinión aunque oyéndole creo que su relato tiene atisbos de realidad y es posible que más que un relato sea una biografía.

CONFESIÓN

Y el alma... ¿qué lugar ocupa en el cuerpo? Nada ha sido tan debatido en el devenir de los tiempos como su ubicación.Mi propia opinión es que reside en el estómago. Este razonamiento nos permite discernir e interpretar una verdad hasta ahora desconocida, a saber, ¿quién es el más devoto de los hombres? Pues claro, el glotón. De él se dice que hace un dios de su estómago. ¿Cómo entonces no habría de ser piadoso, si la divinidad lo acompaña siempre para corraborar su fe? ¿Quién podría conocer tan bien como él el poder y la majestad a que sirve su santuario? Cierto es que el alma está en el estómago y ambas (alma y estómago) son una divina entidad. De esto estoy tan seguro que no erraría si se discutiera su inmortalidad.Es evidente que lo que llamamos apetito sobrevive al naufragio y al hedor de la mortalidad, para ser recompensado o castigado en otro mundo, naturalmente según lo que haya merecido. El apetito que groseramente ha reclamado los insalubres alimentos del mercado, será arrojado al hambre eterna.Esta es mi fe religiosa, aunque lamento confesar en este Foro Tolerante de las Letras que ni Su Santidad, el Papa de Roma, ni mi tendero me permiten propagarla.Acabará conmigo.

ZENIT

Existe un punto en el firmamento situado directamente sobre la cabeza de un hombre parado, convendremos en llamarle zenit Esta es la discusión que hoy nos trae de cabeza. No se considera que un hombre en una cama tenga zenit, aunque sobre este punto Dona tiene mucho que ladrar, pues considera que la postura carece de importancia. Ella sostiene que también tiene cenit una persona en posición horizontal. Este es el controvertido debate que hoy mantuvimos dona y yo. La horizontalidad y la verticalidad. Qué apasionante tema de discusión. Por ser un animal irracional la opinión de dona carece de importancia, pero a mi me gusta debatir con ella. Me argumenta el tema con el razonamiento siguiente: si yo arrojara la cabeza cortada a tus pies de una persona, ¿cómo determinarias su zenit considerando que su cuerpo colgaría de sus talones? Buena pregunta, a veces me preocupa que esta perra me meta en estos aprietos. Razonando su exposición me declaro controvertido a mi tesis sobre el tema, pero sigo en mis trece. Yo tengo razón. La horizontalidad por mucho que ella ladre ocupará como mucho la perpendicular de un cuerpo con relación a un punto en el universo, no sobre el zenit del mismo, aunque pensandolo bien y dandole un margen de duda, también pudiera ocupar su zenit sobre las fides defuncti.

QUÉ COSAS

Qué cosas me pasan. Hoy cuando venía de la playa me encontré con un cerdo moribundo en la carretera. Mira tú qué cosas.¿Qué se puede hacer en una situación así? Nada, lo apartaré al arcén y avisaré al alcalde... ¡Caramba, parece que esté vivo! Pase lo que pase ahora lo que toca es mantener la calma. Pobre, a ver si por dejarlo aquí hasta que avise al alcalde se muere. Tengo que extremarlo, haré lo mismo que vi este día en la televisión, cogeré la lata de aceite del coche y lo untaré bien por todo el cuerpo, así podrá entrar en el reino de los cielos. Este rito de extremar se hace cuando alguien se encuentra en trance de morir. Ahora que pienso... extremar... no sé, da igual, vamos a lo que importa. Lo que no tengo claro es que este aceite sea el adecuado al no estar consagrado pero... bah, no deja de ser un cerdo. Yo lo extremaré y luego avisaré al alcalde y también al cura. Ellos me dirán si lo hice bien y si el pobre animal puede ir al cielo con aceite de coche sin consagrar.Fue cosa de llegar a la iglesia y allí estaba el cura, se lo expliqué y estrañado me dice: siendo así como lo cuentas hijo mío has condenado al cerdo a morir en pecado. No tendrá salvación... ¡Animal, tú si que eres un animal, donde oiste que un cerdo podía ir al cielo, y menos oleado con aceite de coche! ¡Dios mío, qué cosas! Ah, y cuando veas la televisión entérate bien de lo que dicen, o mejor, ven a misa de vez en cuando y te enterarás. Se llama extremaunción... tú si que eres un animal, no extremar, extremaunción se llama el sacramento.No se puede ser buena persona. La próxima vez que me encuentre con un cerdo en la carretera... a la "duerna".

CUESTIÓN DE PACIENCIA

-¿Jacinto Perales?

-Sí, diga, ¿quién es usted?

-Perdone que le moleste tan de mañana y en domingo pero así tiene que ser. Soy Marisa soler y le llamo de las oficinas del INEM.

-¿El INEM...?

-Sí, el INEM, y le llamo para ofrecerle un puesto de trabajo.

•  A ver si lo entiendo, ¿usted me está ofreciendo un puesto de trabajo hoy domingo... y a mí precisamente?

-Sí, mire usted, los domingos ofrecemos trabajos delicados a personas especiales.

-¿Especiales? Sí, don Jacinto, usted pertenece a ese grupo de personas especiales según los datos que tenemos de usted.

-No me diga. ¿Y de qué tipo de trabajo se trata?

-Sabrá usted que yo no aceptaría cualquier trabajo que no estuviera de acorde a mi estatus.

-No, no por favor, en el INEM somos muy serios, no le ofreceríamos nada que no reuniera sus características especiales.

-Bueno, pues repítamelo otra vez que estaba durmiendo cuando me llamó y apenas pude coordinar cuando sentí el teléfono.

-Bien, pues se trata de un trabajo muy importante a tiempo completo, un trabajo, como le digo, destinado a personas muy especiales, personas que como usted reunen unas condiciones concretas.

-¿Qué me dice, yo importante?

-Bueno, importante, importante, no lo sé, pero sí que reune las caracteristicas idóneas para el empleo. Verá, lo que yo le ofrezco como le digo, es un puesto de trabajo a tiempo completo para las personas que como usted mantienen en estado de sitio contra la vida una posicion completa de pereza desde la cama.

-Vale, vale, ya la entiendo y parece que me interesa ¿cuanto dice usted que me van a pagar por mi estado de pereza?

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